Vroči, kosmati vici! |
 |
Vroči, kosmati vici
Dogovor!
Mara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
"Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola."
"Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?"
"Daj Mara, samo do pola, dopalo bu ti se, svidelo!"
"Dobro, ali samo do pola," pristane Bara
Krene Štef i zaboravi, što je obećao, pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže:
"Stavi i drugu polovicu!"
"A ne, dogovor je dogovor!"
Pozabljivost
V cerkvi je maša. Vernikov je ogromno, vsi zbrano poslušajo župnika, ki pridiga o morali: "Kako so dandanašnji ljudje pokvarjeni, koliko da je nasilja po svetu, vsi da mislijo samo na seks, in kako so se razpasle javne hiše.."
Ravno ko je na tem mestu, opazi, da se v ozadju cerkve mežnar tolče po glavi in si misli: "Kasneje ga bom vprašal, zakaj se je tolkel po glavi."
In res, maše je konec, župnik stopi do mežnarja in ga vpraša: "Ti, zakaj si se pa prejle tolkel po glavi?"
Mežnar odgovori: "Zdaj sem se spomnil, kje sva midva marele pozabila!"
Številke
Dve ničli gresta po puščavi in vidita v daljavi osmico.
Nato ena vpraša: "Kako se jima v tej vročini le ljubi?"
Izkušenost je modrost
Star in mlad bik se paseta na hribu in opazujeta, kaj se dogaja v dolini. V dolini pa se pase cela čreda krav.
Mlad bikec pravi staremu: "Glej, koliko krav se pase tam doli v dolini, kaj ko bi se midva dol v dolino na hitro zapodila, pa bi vsak eno dol dala?"
Pa starejši bik odgovori: "Veš kaj, midva bova šla raje počasi v dolino, pa bova eno za drugo dol dala!"
Pomladek
Živel je kmet na visoki planini in imel je svinjo. Poznal je prijatelja kmeta, ki je živel nižje v dolini in je imel prasca. In ker je kmet višje hotel imeti male svinje, se je odločil, da bo svinjo dal na samokolnico in jo zapeljal k prijatelju.
Napoči naslednji dan in kmet s težavo pripelje svinjo k prijatelju. Svinjo zapreta k partnerju in gresta na pijačo... Čez uro se vrneta in naložita svinjo na samokolnico. Prijatelj reče kmetu s svinjo: "Naslednji dan navsezgodaj pojdi in poglej, kje bo svinja. Če bo na travniku in smukala deteljo, potem ni vredu in moraš še enkrat priti. Če pa se bo valjala po blatu, pa je v redu in imela bo 6-7 mladičev!"
Kmet z muko spet odpelje svinjo do doma.
Naslednji dan zjutraj gre gledat svinjo. Zlomka, smukala je deteljo! Nič, kmet pljune še enkrat v roke in stokajoč odpelje svinjo še enkrat v dolino.
Naslednji dan spet gre gledat, kako je s svinjo. Svinja pa je še vedno smukala deteljo! Besno je vrgel svinjo na samokolnico in jo še enkrat spravil v dolino.
To se je ponovilo kar nekajkrat...
Šesto jutro se možu ni dalo vstajati in je naročil ženi, naj pogleda, kaj dela svinja. Žene nekaj časa ni nazaj, nato pa se vrne in samo miga z glavo.
Kmet jezno: "Kaj je narobe, a je že spet v detelji !?"
"Čudno je, čudno... Danes te že v samokolnici čaka!"
Reklama
Gre pijanček mimo javne hiše in vidi lepo prostitutko, ki sloni na oknu. Spodaj pri vratih pa pes "obdeluje" psico na železnih rešetkah. Naenkrat pa rešetke popustijo in parček zleti v klet. Takrat se pijanček obrne k prostitutki in pravi: "Glej, zdaj vam je pa reklama dol padla!"
Prijatelji
Se srečajo trije 16-letni sošolci. Beseda je nanesla na seks. Pa pravi prvi, da seksa skoraj vsak mesec. Drugi se pohvali, da seksa skoraj vsak teden. Tretji pa pravi: "Jaz pa seksam skoraj vsak dan!"
Druga dva ga začudeno pogledata: "Kako to?"
Tretji odgovori: "V ponedeljek skoraj, v torek skoraj, v sredo skoraj..."
Tattoo
Pride prostitutka k tattoo mojstru. Ker pa je imela izjemno rada praznike mu veli, da ji na levo stegno vtetovira "Srečno Novo leto", na desno pa "Vesele božične praznike."
Ko mojster konča mu reče: "Najlepša hvala, gospod mojster, pa obiščite me kaj med prazniki!"
Dopust
Vpraša Jože Franca, kje je bil na dopustu.
Pa pravi: "V Moravcih."
"In kako je bilo?"
"Ženo so posilili, mene pa pretepli."
"In kje ste bili lani?"
"Tudi v Moravcih."
"In kako je bilo?"
"Ženo so posilili, mene pa pretepli."
"In kam greste drugo leto?"
"Žena bi spet šla v Moravce."
