Vroči, kosmati vici!

 

Vroči, kosmati vici

 

Situacija

Mujo in Fata sta mož in žena! 
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacija je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!

Dugovi

"Bio je jedanput čovjek zvan Mile."
Nekega dne se je odpravil na kmečko veselico z zelo malo denarja v žepu. Tam je spoznal znano radodarno žensko. Ta bi mu dala le, če bi imel 100 dinarjev, a revež Mile jih je imel le 50. Tako se sporazumeta, da bo delal le do polovice v bližnjem WC-ju. Ko Mile začne že do polovice, nekdo odpre vrata in Mileta potisne. A sad Mile: "Tko to mene gura u dugove !?"

Helena Blagne

Novinar: Gospa Helena, a vam rastejo dlake po prsih ?
Helena: Seveda ne, kaj si pa dovolite ?!
Novinar: Ja, pol pa mate dekolte preglobok !

Golf

Janez je odšel na službeno potovanje na Japonsko. Prvi dan je bil naporen, tako da so ga partnerji po sestankih povabili na sproščujočo večerjo, nato masažo in še pač ostalo, kar spada zraven. Vzhodnjaško lepotico je seveda takoj zatem odpeljal v svojo sobo in sta se igrala očite in mamice. Ko pa je začel, je začela sopsti: "Sukiaaaa, sukiaaa..." Mislil si je "mat'r sem dober" in nadaljeval še močneje, da je že vpila: "SUKIAAA, SUUKIIAA !!!" Ko je končal, se je počutil kot najboljši ljubimec na svetu.
Naslednji dan so ga partnerji povabili na igro golfa. Ko je udaril po žogici in je žogica poletela, je zaslišal ženski glas s tribune: "Sukiaaa !" Pogledal je proti najbližjemu partnerju in rekel: "Pravi, da sem dober ko hudič, a ne ?" Odgovoril mu je: "Ne, to pomeni NAPAČNA LUKNJA..."

Kruh

Starejši gospod zaupno potoži svojemu dobremu prijatelju, češ, da ima težave z erekcijo.
"To pa ni problem," ga nalaže prijatelj, "veliko kruha jej, pa bodo težave minile!"
"A, res?!"
"Stoprocentno! To se ve!"
Možakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke. "En kilogram kruha!" zahteva mož.
"Ja, gospod," se čudi prodajalka, "to je precej, saj vam bo postal trd !"
"E, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilkograme !"

Kosmatost

Zakaj so moški po prsih kosmati ?
Ker so po srcu pi*de.

Janezek v ZOO

Janezek in mama sta se sprehajala v živalskem vrtu mimo predela, kjer so imeli slone. Janezek je zagledal starega velikega slona, ki je lulal. Potegnil je mamo za rokav: "Mami, mami, kaj ima slon tamle ?" in pokaže proti slonovem podaljšku.
Mama je zagledala precej ogromno zadevo, živo rdeče zafarbala in rekla: "Oh, to ni nič. Pridi, greva..."
Čez nekaj tednov je šel Janezek v živalski vrt z očetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do slonov in ga vprašal: "Oči, kaj je to ?"
Oče: "Ja, a ti ni že mama povedala ?"
Janezek: "Ona je rekla, da to ni nič..."
Oče: "Hja, veš sine, tvoja mama je razvajena..."

V parku

Mož in žena sta se naveličala seksa v postelji, pa reče mož ženi: "Kaj ko bi šla to počet kar v park med sprehajalce, pa bo malce bolj zanimivo in napeto ?"
In gresta. Med njunim opravilom jih zmoti policaj in reče: "Tole bo pa kazen, tega vendar ne smeta početi na javnem mestu. Gospa bo plačala kazen 15000 SIT, gospod pa 5000 SIT !"
Mož zvedavo vpraša policaja: "Že, že, saj razumem kazen, ampak zakaj mora gospa plačati več kot jaz !?"
Policaj odvrne: "Vse je OK, imam zapisano. Vas sem zalotil pri tem dejanju prvič, vašo gospo pa že tretjič !"