Vroči, kosmati vici!

 

Vroči, kosmati vici

 

Petelinji zajtrk!

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek ...
Na sebi je imela samo majico, v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil, se je obrnila in mi nežno rekla:
"Takoj se moraš ljubiti z mano!"
Oči so mi zažarele in pomislil sem, da še vedno sanjam ... ali pa je to moj srečni dan!
Ne da bi izgubljal čas, sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla:
"Hvala" ... in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden, sem jo vprašal:
"Zakaj se zahvaljuješ?"
Razložila mi je:
"Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena."

Pesa

Micka in Francka pipata peso (runkl).
Micka potegne ven prvi runkl in pravi: "Glej Francka, ta je pa takšen kot od mojga moža."
Micka: "A tako velikega ima?"
Francka: "Ne, tako umazanega."

Kod mesara

Dolazi jedan kod mesara i pita: "Imate li žilu od vola za bas gitaru?"
Mesar odgovara: "Jok, nemam, al' imam ti pi*du od krave za usnu harmoniku!"

Kolo

Bil je nek misijonar nekje v Afriki med domorodci. Ko ga pokličejo nazaj domov, se odloči da bo domorodce naučil nekaj angleščine. Pa gre z njim vodja na sprehod.
Prideta do drevesa in misijonar reče: "Tree."
Vodja ponovi: "Tree."
Gresta dalje, prideta do grma, reče misijonar: "Bush."
Vodja ponovi: "Bush."
V grmu pa nekaj šumlja. Misijonar pogleda in vidi nek parček, ki se kotali po grmu. Malo mu je nerodno in pravi: "Riding a bike."
Vodja domorodcev vzame kamen in oba ubije.
Pa ga misijonar zgroženo vpraša, čemu je to storil.
Vodja jezno pokaže na žensko in reče: "MY BIKE !!!"

Enote

Američani so uvedli novo enoto za orgazem.
Osnovna enota za orgazem je: 1 (en) CL (Clinton).

Nogice

Otroci so v šoli za valentinovo risali čestitke. Janezek je na čestitko nariše srček z nogicami. Učiteljica ga vpraša: "Janezek, zakaj si pa srčku narisal nogice ?"
"Ja, saj je očka včeraj ponoči rekel mamici 'daj srček še malo raztegni nogice!'."

Izpit

Poletje, vročina. Študentka se poti na izpitu, vprašanja težka, profesor strog!
In ker je bilo dekletu le preveč vroče, je počasi in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno bolj visoko in je profesorju kazala vedno več svojih lepih, a potnih nog.
Profesor pa zoprn ko hudič: "Gospodična, to se pere, to se ne lufta!"

Krompir in koruza

Se pogovarja družba na cesti pa eden pravi: "Naša njiva je pa letos obrodila taaak krompir (pokaže z rokami kako debel) in taaako koruzo (pokaže z rokami dolžino)."
Pa je neka gospa, ki je bolj slabo slišala, vprašala: "Kje pa ta stanuje ?"

Izpit

Pride študent medicine na izpit in profesor mu postavi prvo vprašanje. Študent je bolj malo znal. Postavi mu drugega. Tudi tu se ni odrezal ravno najbolje. Bil je ravno pred tem, da pogrne. Profesor pa je bil dobordušen in je imel navado, da je dal tisto šestko, če je študent dal kak duhovit odgovor. Postavi mu tretje, odločilno vprašanje: "Koliko spolnih organov ima moški?"
Študent odgovori: "Dvanajst!"
"Čakajte, čakajte, kolega, dajte mi to malo razložiti...," zahteva profesor.
"Ja," odreže student, "deset prstov, jezik in onega..."
Profesor se od srca nasmeje in študent naredi izpit.
Pa pripoveduje kasneje profesor svojim kolegom: "A veste, kaj mi je zadnjič nek študent odgovoril na izpitu, ko sem ga vprašal, koliko spolnih organov ima moški ? Rekel je, dvanajst. Pa sem ga vprašal, kako to. Pa mi je rekel, deset prstov, jezik...pa...mmmm...joj...kaj je že vse rekel...?"

Zakaj imajo ženske menstruacijo - drugič

Ker cel mesec pijejo kri moškim - zato, nekje mora udariti ven !

Pri zobozdravniku

Pride mlada, zapeljiva gospodična k zobarju. Pa reče: "Rajši bi rodila, kot, da mi izpulite zob!"
Vsede se na stol, zamiži in čaka. Potem, ko že nekaj časa čaka, vpraša zobozdravnika: "Kaj pa še čakate ?"
Ta odgovori: "Ja, povejte mi, kateri sveder naj pripravim!"