Vroči, kosmati vici!

 

Vroči, kosmati vici

 

Viagra

V lekarno vstopi moški z roko z razkrečenimi prsti v zraku. Lekarnar ga vpraša:
"Ali to pomeni, da želite kremo za roke?"
"Ne," odgovori moški, "pomeni pet tablet Viagre, sem namreč portir v hotelu in danes pride avtobus z dvajsetimi mladimi Francozinjami k nam."
Naslednje jutro se spet pojavi v lekarni, tokrat z obema rokama z vsemi desetimi razkrečenimi prsti v zraku. Lekarnarju je takoj jasno:
"Razumem, danes pa deset tablet Viagre!"
"Ne," reče moški, "kremo za roke, avtobusa včeraj ni bilo!"

Janezek in Metka

Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se sleceta in Metka vidi Janezovega lulka ter ga vpraša: "A ga lahko primem ?"
Janezek: "Ne, svojega si že odtrgala."

Po francosko

Pride Fata iz Francije, pa jo Mujo že takoj naskoči.
Fata: "Mujo, pa ne me tako, daj me po francosko !"
Ker Mujo ni vedel, kako gre po francosko, je drugega dne povprašal prijatelja. Ta mu je odvrnil: "Liži jo tam, kjer lula."
Mujo: "A ploščice tudi ?"

Zlata ribica in tri želje - nesporazum

Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Vsedejo se za mizo.
Prihiti natakar: "Kaj boste?"
Mož: "Stotri porcije rižote!"
Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije."
Mož vztraja: "Stotri porcije rižote!"
Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog 50.000 tolarjev."
Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se," in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj.
Natakar skomigne z rameni, si misli, kak čudak mu je prišel v lokal in gre v kuhinjo naročit zahtevano.

Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki z rižoto.
Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed?"
Mož: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!"
Narede zaukazano in mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote. Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami pospravili svoje porcije.
Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da imam njegova papiga tak apetit.
Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!"
Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati:

"Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje. Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven. Druga želja je bila, da bi bil med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do nesporazuma..."

Izobraževanje

Zakaj lulek ni naredil osnovne šole?
Ker je imel luknjo v glavi!
Zakaj lulek ni naredil srednje šole?
Ker je preveč šprical!
Zakaj lulek ni dobil službe?
Ker ni mogel stati celih 8 ur!

Zlata ribica

Ribič ulovi zlato ribico in na njeno moledovanje, da mu izpolni željo, če jo izpusti, si le-ta zaželi, da bi lahko lulal šampanjec. Hopla! Želja se mu uresniči, ribica odplava, on pa k ženi in ji pove.
"Čudovito," pravi žena, "skočim po dva kozarca, da nazdraviva !"
"Ne, ne," pravi mož, "samo enega prinesi; ti boš pila iz steklenice !"

Janezek

Mama in Janezek gresta po cesti, pa gresta mimo kurbnhausa, pa vpraša Janezek mamo: "Mami, kaj pa je to za ene stavbe ?"
Mama: "Janezek, tukaj se pa ljubezen prodaja."
Ko prideta domov, prosi mamo Janezek, naj mu da denar za kino. Janezek gre seveda v kurbnhaus. Pride tja in reče vratarju, da bi rad kupil eno ljubezen. Vratar ga pelje v kuhinjo in mu namaže tri palačinke. Ko Janezek pride domov, vpraša mama, kje je bil. Pa reče, da je prvo raztegnil in polizal, drugo povohal in pol ure lizal, tretjo pa položil.