Vroči, kosmati vici! |
 |
Vroči, kosmati vici
Vrste seksa v dolgotrajnejši zvezi
V resnih, trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:
- stanovanjski,
- sobni
- nekontaktni
1. faza - stanovanjski seks traja nekako 1 do 2 leti zveze
Seksaš povsod in vedno ... v postelji, na kavču, na stolu, na mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju - če se le da ob centrifugiranju - ob vseh mogočih urah, v vseh pozah, po celem stanovanju, pa tudi na vrtu, v bazenu (če ga imaš), v kleti, na podstrešju, strehi, balkonu, v drvarnici, delavnici, pasji uti ....
2. faza - sobni seks traja nekako od 3. do 7. leta zveze
Seks je omejen na en prostor - vedno v postelji, vedno v spalnici, vedno na en in ist način, vedno zvečer ... skratka ... stvar postane rahlo enolična.
3. faza - nekontaktni seks se odvija od 7. leta zveze dalje, v določenih primerih pa do te faze lahko pride tudi že prej. Zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema pa izgleda približno takole:
Slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini določene lokacije, in ko se pogledata v oči, si mirno rečeta: "JEBI SE!"
Nedolžnost
Naslonila sem glavo in vedela kaj on želi, jaz pa... Jaz pa sem si močno želela, da mi to stori. Tako je prišlo do, da...bilo je prvič. Zadrževala sem dih in čakala. Njegova roka se je približala tistemu mestu in vprašal je: "Se ne da bolj narazen ?"
Pričelo je boleti, bolelo je, pritekla je kri, on pa pravi: "Končal sem !"
Blaženost in neizmerna sreča sta me prevzeli, ko ga je izvlekel.
To je bilo prvič, ko sem bila pri ZOBOZDRAVNIKU.
Lift
Mujo, direktor, pride v pisarno in vpraša: "Pa, djevojke, koja je opet pušila u liftu ?"
Mlada Fata vstane in reče: "Pa, ja sam gospon Mujo..."
"Ma," pravi direktor, "nemojte više, tako je neugodno, ima puno dima i..."
"A, ne, ne," ga prekine Fata, "...to onda nisam bila ja..."
Je*ci
Kdo je najvecja kur*a na svetu ?
Smrketa.
Zakaj?
Ker poje: "Ti-dam, ti dam, ti-dam, ti-dam,..."
In kdo je najvecji kur*ir na svetu ?
Napoleon.
Zakaj?
Ker je umrl na Sv.Heleni.
Usoda slovencev
Dva Slovenca se pogovarjata pri opravljanje male potrebe o predvolilnem boju.
"Franc, kaj misliš, v čigavih rokah je usoda Slovencev ?"
"V najinih," mu odgovori drugi.
Preizkušnja
Tri ženske se pogovarjajo na tržnici in kar naenkrat se začnejo pogovarjati o svojih možeh.
Pa reče Micka: "Moj ma čisto mrzlega !"
Pa pravi Jasna: "Moj tudi !"
Pa Lojzka pravi: "Za svojega pa še ne vem..."
Pa se dobijo spet naslednji teden. Lojzka ima plavo oko. Lojzka pojasni: "Preizkusila sem, pa sem ugotovila, da ima tudi mrzlega, pa sem mu še povedala, da imata vajina moža tudi mrzlega... Pa me je nabil kot medveda..."
100$
Pa gre en starejši moški na službeno potovanje. Pa mu ostane nekaj denarja od dnevnice in se odloči, da bo pogledal kako je v javni hiši v večjih mestih. Pa pride v javno hišo in vprasa koliko stane.
"Na postelji 100 $, na preprogi pa 25 $."
"Izvolite 100 $..."
"No dedek, je pa že boljše na postelji, hihi..."
"Kaj na postelji ! ŠTIRIKRAT na preprogi !"
Janezek na nudistični plaži
Janezek: "Mami zakaj ima naš oči tako majhnega, tisti stric pa tako velikega ?"
Mami: "Veš, naš oči je bolj inteligenten, no stric pa je butast."
Čez nekaj časa, ko se je mamica malo obrnila na soncu.
Janezek: "Mami, mami, poglej stric postaja čedalje bolj butast !"
Tablete
Mujo je bil že dolga leta impotenten, potem pa je šel na pregled k zdravniku, ki mu je napisal recept za Dabistal tablete. Mujo je takoj tekel v lekarno, pojedel pol škatle in prišel domov silno spolno vzburjen. Ko pride domov, vidi Fato kako sklonjena pomiva posode, in ker je sila velika, takoj opravi zadevo z njo. V naglici pa je zgrešil... Fata: "Šta je sad to ?"
Mujo ji pokaže tablete in Fata bere: "Krka Novo mesto. Mujo ovo nisu prave tablete, trebao bi da doneseš Krka Staro mesto !!"
Nedolžnost
Pride sin domov in reče:
- Ata jaz pa sem zgubil nedolžnost !
- Bravo sine, pridi sem, bova kakšno moško rekla !
- Ne danes, raje juri, me prevec rit peče.
