Vici o bosancih - Mujo in Haso!

 

Vici o bosancih - Mujo in Haso

 

Avtomobili

- Zdravo Mujo, čuo san, da si kupia novi auto.
- Jesan, bre.
- A koji?
- Nisan, bre.
- Pa šta, jes' il' nis'?
- Pa jesan !
- A koji, pitam te drugi put!
- Nisan, bre!
- Ajd, bež u p***u mater!
...
- A koje je boje taj tvoj Nisan?
- Bež.
- Nemoj ti meni bež', pitah ja, koje boje je avto.
- Rekoh bež.
- Dobro, dobro, idem.

Živalski vrt

Fata in Mujo se sprehajata po živalskem vrtu. Pred kletko gorile samca, Mujo Fati ukaže: "Kaži mu sise!"
Fata začudena gorili, ki začne globoko dihati pokaže naročeno. Mujo spet ukaže: "Kaži mu guzo."
Spet uboga in gorila se zečne tolči po plečih. Mujo: "Kaži mu rupo."
Ko Fata to naredi, gorila polomi kletko in se zapodi za Fato.
Mujo začne vpiti za Fato: "A sada ti njemu kaži, da ne možeš, što te boli glava!"

Slovenac

Došao je Mujo u Sloveniu nakon 20 godina kod svoga starog poslodavača Janeza...
I upita ga: "Eeeh Janeze, kako su ti tvoja žena i moja djeca...?"

Coca-Cola avtomat

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!"
Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."

Ime

"Kako ti je ime?"
"Mujo."
"Pa prezime?"
"Pa pre zime i posle zime!"

Divja svinja

Mujo si v restavraciji zazeli za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne: "Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!"

Vozniški izpit

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo je*o u garaži, i ja položila iz prve!"

Cev

Mujo in Haso sta šla v hotel. Mujo je takoj zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je končno začelo dremati, pa je Mujo začel strašansko prdeti. Pa je šel Haso malo okoli in našel dolgo gumijasto vrtno cev. Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v zadnjico, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se je drugi dan zbudil, je šel malo naokoli in srečal Mujota. Ta je bil ves zelen, komaj se je še vlekel...
Haso: "Kaj je s tabo?"
Mujo: "Včeraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi čreva ven pogledala. Komaj sem jih dobil nazaj noter!"