Vici o bosancih - Mujo in Haso! |
 |
Vici o bosancih - Mujo in Haso
Lift
Haso in Mujo gresta prvič v življenju v nebotičnik.
Mujo reče Hasotu: "Bolan Haso, pozovi lift!"
Haso: "LIFT, LIFT !!"
Kod brice
Haso: "Mujo, Mujo, ajd da zajebemo bricu!"
Mujo: "A kako, bolan?" , , ,
Haso: "Eto tako, ja ti zabijem ekser u glavu, a ti odi da se šišaš."
Kviz
Kviz na radiu Sarajevo: "Pitanje za 100 maraka: šta je to? Ima 4 kotača i vozi se...?"
Kliče Mujo: "Jel' to auto ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego auto s vozačem..."
Sada pitanje za 1000 maraka: "Šta je to? Ima 6 kotača i vozi se...?"
Kliče spet Mujo: "Jel' to kamion ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego kamion s vozačem..."
Mujo se razkuri: "Imam ja za vas jedno pitanje za 100 hiljada maraka: šta to žena ima među nogama !?!?"
Spiker: "Jel' to pi*da?"
Mujo: "Nije, nego pi*da ti materina !!!!"
V kinu
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo: "Nemoj sada, kasnije češ..."
Malo kasneje: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo (že bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije češ!"
Še malo kasneje: "Mujo, meni se OPASNO prdi!"
Mujo: "Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a baš KANALIZACIJU pogađa !!!"
Nevina žena
Pitaju Muju: "Jel' ba, Mujo, jel ti žena bila nevina kad se udala za tebe ?"
Mujo: "Jebiga, šta ja znam... Jedni kažu da jest, a jedni da nije..."
Mesto
Bosanci so slišali, da se da v Nemčiji lepo zaslužiti. Ker je bila pri njih revščina in ker tudi nikoli niso videli velikega mesta, so se odpravili na potovanje. Odšli so z vlakom in med vožnjo zaspali. Čez nekaj časa se vlak ustavi na ljubljanski postaji. Mujo se zbudi, pogleda skozi okno, se obrne nazaj v kupe in zavpije:
- Ljudi, Minhen!
Plinska maska
Mujo pravi Hasotu: "Haso, ima tri razloga, zašto ja j***m Fatu, a ona ima na sebi gas masku!"
Haso: "Pa koji su to razlozi ?"
Mujo: "Prvi: ljepše izgleda. Drugi: ljepše miriše. I treći: da vidiš samo kako ona mješa, kad joj stavim poklopac u filter !"
Nebotičnik
Mujo se vrže iz nebotičnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo očisti. Nato priteče nek gospod k njemu in ga praša, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori: "Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar prišel."
Kraja kokoši
Mujo in Haso se med zadnjo vojno zelo sestradana odločita, da bosta kmetu, ki še ima nekaj kokoši, eno ukradla za prepotrebno potešitev lakote.
Mujo reče Hasotu, naj bo na straži, če pa kdo pride, ga naj opozori. Mujo se odplazi v kokošnjak, in ko hoče vzeti kokoš, začne petelin glasno kikirikati. To zbudi kmeta, le ta pa stopi iz hiše, vzame jekleno cev in se odpravi do kokošnjaka. Tam vidi Mujota, kako krade kokoš, in ga z jekleno cevjo udari po ustih, ter mu polomi vse zobe. Mujo ves prestrašen pribeži do Hasota, ta pa ga ves zaspan (na straži je zaspal) vpraša: "Mujo gdje ti je kokoška ?"
Mujo pa mu z rokami zakritimi usti odgovori: "Ma ja nemogu, Haso, idi ti, meni je smješno."
