Vici o bosancih - Mujo in Haso!

 

Vici o bosancih - Mujo in Haso

 

Žuti karton

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuču.
"Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu."
"Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost."
Mujo ne zna šta če, pita taštu.
"Ne pada mi na pamet," kaže ona.
I tako svi ukučani redom, niko ne je*e Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuči.
Sledeče nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je več gotova i pičence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo čudi i čudi se, i na kraju če:
"Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?"
"Lako, bolan. Kad sam se oženio, dodjem ja prvi dan kuči s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: 'Mačak, bjež odatle, ili češ dobiti žuti karton!'
Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: 'Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobičeš još jedan žuti karton!'
I ništa, mačak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti karton. Dodjem ti ja treči dan kuči, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: 'E pa mačak, pazi šta radiš, dobičeš crveni karton !'
Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga."
"Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?"
"Pa svi imaju po dva žuta kartona !"

Ribič

Došao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga, kako je nastradao.
"Zbog pecanja."
"Pa šta si pecao, crni čovječe?"
"Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš zice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuče, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dvje kuke do žica i zabodem ih u zemlju..."
"I šta bi?"
"Izadje treča smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Intelektualec

Vpraša Haso Mujota: "Ma Mujo, šta bi ti bio radije: homoseksualac ili intelektualac ?"
Mujo nekaj časa premišljuje in odgovori: "Znaš šta, Haso, radije bi bio homoseksualac."
"Zašto ?!"
"Zato, jer mi ide lakše u dupe nego u glavu."

Štoperke

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna štoperka.
"Dokle češ ti, bona ?"
"Do Vakufa."
"A što češ nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga.
"A dokle češ ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što češ nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih krušaka."
"Bil' ti Haso krušaka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treča.
"Dokle češ sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što češ nam dati, ako te povezemo?"
"Može redaljka?"
"Bil' ti Haso redaljke?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... pa onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle izvešnog vremena reče Mujo: "A znaš li ti Haso, šta je to redaljka ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratiše se do one treče. Mujo stade i otvori prozor: "A reči ti nama bona, šta ti je to redaljka?"
"To ja skinem gače, pa dam jednom, pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso ženskih gača?"