Ostali vici!

 

Ostali vici

 

Požiralec mečev

Zdravnik: "Takoj morate na dieto! Kaj ste pa po poklicu?"
"Požiralec mečev."
"Od sedaj naprej pa le še nože za sadje!"

Brez denarja

Kaj pomeni s.p.?
Sami pufi.

Kaj pa pomeni d.o.o.?
Dolžni okrog in okrog.

Indijanska zima

Indijanci so šli vprašat vrača: "Kakšna zima bo letos?"
Vrač je odgovoril: "Huda zima bo, pojdite sekat drva."
Indijanci so šli in cel mesec sekali drva.
Potem so spet vprašali vrača: "Ali bo dovolj drv?"
Vrač pa je rekel: "Še en mesec sekajte drva, huda zima bo!"
Indijanci so šli in še en mesec sekali drva.
Pa se vrač prestraši, da sploh ne bo take zime, kot jo je napovedal, zato je klical na meteorološki zavod in vprašal, kakšna bo zima.
Odgovorijo mu: "Huda zima bo, zelo huda! Indijanci že dva meseca drva sekajo!"

Šuker in Prosinečki

Ko so se Hrvati vrnili domov iz svetovnega prvenstva so se bali, da so si naredili sramoto, ker so izgubili v polfinalu.
In tako se je Prosinečki preoblekel v reveža in se namazal po obrazu s črno barvo.
Nato pa je šel do babice. Babica vpraša: "Prosinečki si to ti?"
In prosinečki se začudi, kako ga je babica spoznala!
Potem pa se je še bolj namazal in oblekel v raztrgane obleke
in je šel k babici. Babica spet vpraša: "Prosinečki si to ti?"
Prosinečki pa se razjezi in vpraša babico: "Kako pa me spoznaš?"
Potem pa babica dvigne masko in reče: "Prosinečki, to sem jaz, Šuker!"

Žlička za kavo

Črnogorec Dragan pride v Slovenijo na poslovni obisk. Med drugim so ga peljali v kafič na espresso. Poleg kave in sladkorja je dobil seveda čisto malo žličko, s katero pa si ni vedel pomagati. Zato jo je spravil v prsni žep in se odločil, da jo odnese domov očetu kot darilo.
Ko oče to vidi, tudi sam ne ve kaj to je ter pravi: "Ajmo pitati protu što je to i čemu služi."
Ko prota vidi "stvar" zaprepaščen zavpije: "Budalo!!! Odmah da si to vratio, zar ne vidiš da je to sjemenka od lopate?!!"

Hči

Oče se jezi na mladega prijatelja svoje hčere: "Dejali ste, da boste mojo hči pripeljali ob polnoči domov. Sedaj pa je ura že tri zjutraj in med drugim to tudi ni moja hči!!"

Novodobni

Se srečata novodobni in starodobni Slovenec. Starodobni pravi: "Mi koroški Slovenci smo se 30 let borili za svojo samostojnost in smo dosegli to kar smo hoteli!"
Novodobni Slovenec pa mu odvrne: "Jel, bolan, al kako vam je to uspelo?"

Laž

Ali veš prijatelj, da je bila zadnjič na avtobusu takšna gužva, da je moral še šofer stati.

Pismonoša

"Zares sem jo imel rad. Vsak dan sem ji pisal pismo in to dve leti po vrsti!"
"In kaj se je zgodilo?"
"Poročila je pismonoša!"

Srbska

Kako se reče po srbsko maminemu ortopedu ?
KEVIN KOSTNER.